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Jan 23, 2024

Mes couilles

Zak Jason Je pourrais dire que tout a commencé quand j'ai eu 33 ans – mon année de Jésus, l'année où j'ai juré de transcender l'anxiété et l'épuisement et d'accomplir mon travail le plus important, l'année où je sortirais de ma caverne de pandémie.

Zak Jason

Je pourrais dire que cela a commencé quand j'ai eu 33 ans - mon année de Jésus, l'année où j'ai juré de transcender l'anxiété et l'épuisement et de faire mon travail le plus important, l'année où je sortirais de ma caverne d'isolement pandémique et de parentalité précoce et de thérapie de couple en tant que deuxième venir de moi-même. Mais je suis un millénaire, pas un messie. La vérité est que ma recherche de renaissance a commencé quelques mois plus tard, avec un message Slack sur le déodorant à billes.

"Je viens de recevoir un e-mail nous demandant si nous aimerions examiner ceci. J'essaie de ne pas être offensé", a écrit un collègue rédacteur de WIRED sur une chaîne de groupe. Une société basée à Chicago appelée Ballsy avait développé un désodorisant scrotal au pH équilibré à base de lavande, d'aloe vera, de thé vert et de camomille. "Vos fosses ne sont pas le seul endroit qui a besoin de déodorant", indique une ligne de texte publicitaire. En dessous se trouvait la photo d’une bouteille noire de 2 onces, audacieusement étiquetée Sack Spray sur un fond de lignes ondulées subtiles. Je plissai les yeux, incapable de dire si je regardais une carte topographique ou un très gros plan d'un sac de noix.

Mes collègues les plus éclairés ont réagi avec l’emoji « visage vomissant » ou ont complètement ignoré le sujet. Rien de nouveau ici, juste la machine à prendre soin de soi qui tente d’étendre sa portée des femmes aux hommes. Ma réponse a été différente. J’ai passé mon curseur sur l’emoji « visage avec un sourcil levé ». Je suis le directeur de la vérification des faits dans un média journalistique national, je suis censé être le principal sceptique dans un lieu de travail de sceptiques. Je me demandais : Sack Spray était-il réel ? Pourrait-il vraiment garder le « funk hors de vos déchets » et « améliorer votre confort quotidien, votre confiance et la santé de votre peau » ? J'ai cherché sur Google « déodorant à billes ».

Il s’avère que Sack Spray n’est pas un produit farfelu. Cela fait partie d’une explosion de potions scrotales (scrotions ?) imaginée par la Silicon Valley et financée par du capital-risque au cours de la dernière demi-décennie. Aujourd'hui, les testicules peuvent être pulvérisés, vaporisés, frottés et enduits, pour n'en nommer que quelques-uns, de ToppCock Silver Gel, Swamp-Stop Ball Spray, Beast Blue Ball Powder, Ballgasmic Sack Wash, Super Fresh Man Parts, Comfy Boys Chocolate Intimate Deodorant, Sous les balles fraîches et sèches de la ceinture, Derm Dude Happy Sack Nut Love et Tame the Beast Nutt Butter Extreme. Les options olfactives sont infinies : arrow-root, avoine, bourbon, bouleau, cèdre, santal, fumée, cuir, mousse, bergamote, tapioca, patchouli, poivre noir. La tyrannie du choix dans les pulvérisateurs à bille est juste derrière la tyrannie du choix des guides de pulvérisation à bille à lire. Les magazines masculins et les blogs de soins ont donné naissance à un véritable Subsack.

Vous n'avez pas besoin de consulter ne serait-ce qu'un dermatologue certifié (ce que ferait un vérificateur de faits) pour savoir que les scrotions n'ont aucun but médical. Mais cela n’a pas empêché des millions d’hommes de s’en prescrire eux-mêmes. J'ai regardé une critique de 15 minutes de Sack Spray par un YouTuber qui teste des produits nommé Tom Kiker, qui a dit : « Vous voulez une promotion ? Vous avez une grande interview à laquelle vous rendre ? Vaporise ça sur tes putains de noix. Garanti plus d’argent. J'ai parcouru les 5 000 critiques d'Amazon pour le Ball Wash parfumé au concombre de Ballsy, dont environ les trois quarts lui ont attribué cinq étoiles. (Exaltations typiques : « Mon fils aime ça », « Ma copine adore ça. ») Même son de cloche chez les connaisseurs extatiques de la Happy Nuts Comfort Cream. (« Fait si bien le travail que ma femme a commencé à l'utiliser aussi ! »)

Comme la plupart des hommes (du moins c'est ce que je pensais un jour, comme une noix engourdie), je ne réfléchissais généralement pas plus de quelques secondes par an sur mes cojones - lorsque mon médecin les vérifiait pour une hernie ou s'ils interceptaient un projectile. J’ai rarement pensé au fait d’être un homme ou à ce que devrait être mon rôle en tant qu’homme. Cela a commencé à changer. Je deviendrais parent. J'avais déménagé à New York et je me suis dit que j'allais devenir plus en sécurité financièrement. Et après avoir été désincarné sur un écran pendant deux années de pandémie, j'étais plus conscient d'avoir un corps, qui ressemblait moins à celui d'un homme qu'à celui de la bouillie.

Qu'est-ce que, me demandais-je, tout ce brusque zhuzing et cette attention portée à leurs testicules faisaient réellement pour les hommes ? Pour des raisons strictement professionnelles, me suis-je dit, j'ai commandé une suite de scrotions et j'ai commencé à appeler leurs créateurs et utilisateurs.